一直看到好的就推荐 却忘记我还可以用脑子记下来

我是笨蛋 没有追求的烂人

妈的 我从来就是个平庸的人 没有特点 没有追求 没有目标 拖延 懒

可是平平淡淡的我却总是会被人鼓励 羡慕我在做想做的事情

你把什么都看的很淡 不急功近利

你学广告 去了北京 很勇敢 有了决定就去做

但是我没有把我想做的事情都做完 我太懦弱了

原来看上去过程没有结果重要 看上去过程也就是bullshit

原来大学是寻找自我 自我救赎的时间 毕业是实现自我价值的时间

但是好像别人亮了 我没有 我暗淡着呢 我身上的灯泡什么时候才亮

我晓得 我现在羡慕那些亮了的人 也没用

因为这是单曲循环 你出不去的

那些看上去实现自我了的人 也在叹气 那不是他要的

我想这辈子最大的梦想就是做到我要的 实现满足

但是我还在单曲循环

不过比有些人强点 不会任别人摆布自己应有的选择

我是等待被点亮 还是自己亮？

你错了 灯泡要开关才能打开

于是我摸索开关去了 现在好黑

无路用的人

每天我醒来在床上就在发呆
我的脑袋跟天花板一样空白
昨天在干嘛明天要干嘛
我的灵魂似乎不在我的身上

我很自由可是没有工作
是一种痛苦的自由
我在惊什么我在怕什么
也许自由是我逃避的借口
谁能够告诉我我哪里出了错

反省是多么重要的事情
可是我到最近才慢慢了解
笨蛋这两个字我常常骂别人
现在我只会骂我自己
我了解自己吗不知道
都已经几岁了还不知道
这几年用尽所有力气
试图证明我跟别人不一样 懒觉啦
我的白痴自信和白痴骄傲害了我
原来问题出在我这里
我真的好想她但美梦已不再

我很欠骂我是傻瓜我好辛苦失去方向
我在怀疑我在忍耐我在等待我在干嘛

度日如年哪支离破碎的生活
我就象是没灵魂在街上晃呀晃
象一滩死水一种绝望的感觉
没有多余的眼泪来可怜自己

没有人陪我寂寞的街上
霓虹灯闪耀它似乎在笑我

我要跟谢谢握手 因为它赠我空欢喜 赠我没结局

一直没找工作 我害怕那种感觉

不是找了新工作你就充实的 不是每天有事做 你就实现了价值

我不要浪费一次机会  不要早上起来 想叹气 想请假 没激情

进死胡同 觉得这一天其实在家一天 一样没意义

其实我不爽 因为朋友都不在身边

我现在需要的是友情 友情天长地久 友情一年不见 还能拥抱

爱情就不行

我好想念武汉

在北京永远没有街上闲逛 想找小街小巷 还要坐地铁去找胡同

在北京永远没有湿漉漉温暖潮湿的感觉

在北京我晚上不喜欢在外面荡 有时候擦肩而过的东北男人 让我害怕

在北京没有好吃的过早和宵夜他们甚至好意思开店 没手艺就来北京开小吃店吧 不明白那些小破店没人去难吃 怎么还开得下去

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不想说了  我的话说不完

你现在看到我一定觉得我很安静 但是其实我内心波涛汹涌的

out的我刚看皮囊到第三季 effy是的 我一如以往追求的感觉

每次我都是抱着想写A的态度登陆大巴 兜兜转转一圈 几百年没进来又新鲜了

开始想写B 着手开始写B写了一句话 又玩别的去了

于是突然对C有感觉 又回来开始大写C 真是烦 其实我想推荐林宥嘉的 再别康桥

写调子的那人太吊了 词本来已经很美了 加上音乐词变成了立体的幻象 好美

在星辉斑斓里放歌